Суббота, 17.11.2018, 23:22 | Приветствую Вас Гость




Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена. 

             *   *   * 

Урок природоведения в первом классе. 
Учительница (Марь Иванна) спрашивает:
- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?
- Коровка кричит "Муууууу".
- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят "Гав-гав".
- Молодец, Миша, пять.
Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают!
- Ну и как же МОРЖИ разговаривают?
- ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!

             *   *   * 

- Ты спал с моей женой???!!! 
- Что значит - спал??? 
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! 
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

             *   *   * 

- А я вчера выпил у деда самогона и на утро - словно заново родился! 
- В каком смысле? 
- В капусте нашли! 





А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...

             *   *   * 

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

             *   *   * 

Индеец в Нью-Йорке, продираясь сквозь огромную толпу, возмущается: 
- Понаехали тут!

             *   *   * 

- На что живешь? 
- Я пишу. 
- Ты стал журналистом? 
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги. 




- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта! 

             *   *   * 

Встречаются два мужика.
- Как дела?
- Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кухню за ножом, смотрю - две бутылки водки на столе стоят. Hу я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира! 

             *   *   * 

Мужская логика: 
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! 
Женская логика: 
- Подумаешь - мозги и зад отморозила... Зато красиво! 

             *   *   * 

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор,помогите,все говорят, что у меня мания величия. Доктор:
- Ну что ж,расскажите что-нибудь о себе.
- Cначала я создал небо и землю... 

             *   *   * 

У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался! 

             *   *   * 

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. 

             *   *   * 

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем. 

             *   *   * 

- Доктор! У меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег нет! 

             *   *   * 

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: 
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот. 

            *   *   * 

В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. 
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
- Вы не могли бы прожарить курицу получше?
- А что случилось?...
- Она съела весь мой гарнир. 

             *   *   * 

Пропала собака, доберман. Нашедшему - царствие небесное... 

             *   *   * 

Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального взлета "Нива" и прочая сельхозтехника. 



Муж приходит домой поздно вечером и говорит:
- Жена был на Кладбище.
- А кто умер?
- Не поверишь, там все умерли. 

             *   *   * 

В средней группе детского сада появился новенький.
Дети подходят к нему знакомиться:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силёза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное, ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит, не ситыле, а тли! 

             *   *   * 

Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает. 
- Эй, милок!
- Что, бабушка, хотите узнать - почему я редиску не беру?
- Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей. 



Вопрос:- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
Ответ - Выключает Playstation и ложится спать ! 

             *   *   * 

Разговор детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист принес.
- А меня из Интернета скачали. 

             *   *   * 

Подходит, раз спортсмен к новому русскому и говорит: 
-Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров?
Тот думал, думал и говорит:
-Долларов за пятьсот, не меньше! 

             *   *   * 

Анри, - недовольно говорит жена своему мужу, - когда сегодня молодой человек придет просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто "да". И не надо целовать ему руки и твердить: "Спаситель мой!" 

             *   *   * 

В деревне Вилларибо опять трагедия, горят поля конопли, а в Виллабаджо снова праздник, ветер дует в их сторону! 



Разговаривают как-то два друга, один говорит:
- У меня дома тараканов, валом. Не знаю как от них избавится, что только не пробовал. ничего не помогает. Чего посоветуешь.
- А ты попробуй прийти домой подойти к каждому углу и ори: Жрать нету!, Жрать нету!
Ну тот пошел сделал все так как сказал друг. Ночь. Его кто-то будит. Просыпается он и видит тараканы пришли и говорят:
- Хозяин вставай, мы тебе жрать принесли. 

             *   *   * 

Почему женщины носят высокие каблуки, красятся и пользуются духами? Потому что они маленькие, страшные и вонючие 

             *   *   * 

Подходит мент к ларьку с шашлыком и спрашивает:
- Хозяин, твой шашлык вчера гавкал или мяукал?
- Нет, документы спрашивал. 

             *   *   * 

Спустился бог с неба и сказал, что до всемирного потопа осталось 3 дня.
Священик в церкви: выпьем же всю водку, раз все равно умирать.
Мула в мечети: попробуем же вкус запретной свинины, раз все равно умирать
Раввин в синагоге: друзья мои нам, осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой. 

             *   *   * 

- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли!
- Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать.
- Так и в Северной Корее тоже нету... демократии.
- А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия 

           *   *   * 

- Лиса приехала с Китая и говорит зверям:
- Меня называли там ЛУЙ, волка бы ВУЙ, зайца бы ЗУЙ. 
- А хорёк говорит:
- Я в Китай не поеду 

             *   *   * 

- Возвращается муж домой.
- Жена: Где зарплата?
- Муж: Украли!
- Жена: У какой такой крали?! 

             *   *   * 

Едут в машине муж и жена.
Она: "Слушай, наша невестка-то гуляет.."
Он: "Это ее проблемы"
Она: "Да, но она изменяет НАШЕМУ сыну"
Он: "Это его проблемы"
Она: "Но гуляет-то она с тобой... "
Он: "Это мои проблемы"
Она: "А как-же я?" 
Он: "А это твои проблемы" 

             *   *   * 

Бил – гей. Тссс! 



Горит гостиница. Все бегают в суматохе и кричат:
"Воды… воды..."
Пинком ноги открывается-распахивается 15-й номер в гостинице, выходит Ржевский и глаголет:
- А в 15-й номер - ШАМПАНСКОГО!!! 

             *   *   * 

Сын - червяк спрашивает у папы:
- Папа, а ты жил в куче апельсинов?
- Да, сынок!
- А в куче яблок?
- Да, сынок!
- А почему мы живем в навозе?
- Понимаешь, сына, есть такое понятие- родина! 

             *   *   * 

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите 

             *   *   * 

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. 
- Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить. 



Просыпается Поручик Ржевский утром от проститутки, оделся, открывает дверь, а проститутка:
- Поручик! А деньги?!
- Гусары денег не берут! 

             *   *   * 

Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапор:
- Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере! 

             *   *   * 

Урок атеизма. Учительница говорит: 
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? 
- Нет. 
- Значит, Бога нет! 
Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница: 
- Что ты хочешь? 
- Можно мне задать Маше вопрос? 
- Ну, давай. 
- Маша, ты видишь у учительницы мозги? 
- Нет. 
- А это значит, что у учительницы их нет! 



Один приятель спрашивает другого:
Как живешь?
Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.


Меню сайта
Форма входа
Корзина
Поиск
Календарь
«  Ноябрь 2018  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930
Архив записей
Наш опрос
Оцените мой сайт
Всего ответов: 1
Мини-чат
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz
  • Статистика

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0