Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения и доносится снаружи – это жена.
* * *
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) спрашивает: - Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи? - Коровка кричит "Муууууу". - Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша? - Собачки говорят "Гав-гав". - Молодец, Миша, пять. Вовочка тянет руку, аж со стула падает: - Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю как МОРЖИ разговаривают! - Ну и как же МОРЖИ разговаривают? - ОЙ Б##ДЬ, а вода-то какая ХОЛОДНАЯААААААА!
* * *
- Ты спал с моей женой???!!! - Что значит - спал??? - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
* * *
- А я вчера выпил у деда самогона и на утро - словно заново родился! - В каком смысле? - В капусте нашли!
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
* * *
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
- На что живешь? - Я пишу. - Ты стал журналистом? - Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов! - А-а-а! Ма-а-ама-а!!! - Что с тобой, Иван? - Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!
* * *
Встречаются два мужика. - Как дела? - Ты представляешь, вчера прихожу домой, а там жена с любовником в кровати спит. Захожу на кухню за ножом, смотрю - две бутылки водки на столе стоят. Hу я выпиваю одну, потом вторую, закуриваю... и глядь... это же не моя квартира!
* * *
Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло! Женская логика: - Подумаешь - мозги и зад отморозила... Зато красиво!
* * *
Приходит мужик к психиатру и говорит: - Доктор,помогите,все говорят, что у меня мания величия. Доктор: - Ну что ж,расскажите что-нибудь о себе. - Cначала я создал небо и землю...
* * *
У психиатра: - Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек! - Наконец-то, хоть один нормальный попался!
* * *
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
* * *
- Валя, а чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем.
* * *
- Доктор! У меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег нет!
* * *
Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене: - Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто рублей, я проиграл как за шестьсот.
* * *
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят. Через пару минут он зовет официанта и говорит ему: - Вы не могли бы прожарить курицу получше? - А что случилось?... - Она съела весь мой гарнир.
Сообщение ИТАР-ТАСС: Вчера, возле советско-китайской границы было произведено нападение на мирно пашущий советский трактор. После того, как мирно пашущий трактор открыл огонь из бортовых орудий и напавшие скрылись, были включены маршевые двигатели и трактор вышел на околоземную орбиту. Полет проходит хорошо. Трактористы чувствуют себя нормально. Председатель колхоза генерал-полковник Иванов предупреждает, что в случае повторного нападения, будут приведены в действие сеялки, веялки, комбайн вертикального взлета "Нива" и прочая сельхозтехника.
Муж приходит домой поздно вечером и говорит: - Жена был на Кладбище. - А кто умер? - Не поверишь, там все умерли.
* * *
В средней группе детского сада появился новенький. Дети подходят к нему знакомиться: - Слысыс, тебя как зовут? - Силёза. - А сколько тебе лет? - Наверное, ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит, не ситыле, а тли!
* * *
Новый русский каждый день подходит на рынке к бабуле, торгующей редиской по 10 рублей, даёт ей деньги, а редиску не берёт. Так продолжается некоторое время. Однажды, он подходит, даёт деньги, а бабуля его окликает. - Эй, милок! - Что, бабушка, хотите узнать - почему я редиску не беру? - Нет, милок, просто сегодня редиска по 15 рублей.
Вопрос:- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..? Ответ - Выключает Playstation и ложится спать !
* * *
Разговор детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист принес. - А меня из Интернета скачали.
* * *
Подходит, раз спортсмен к новому русскому и говорит: -Вот вы, например, за сколько пробежите 100 метров? Тот думал, думал и говорит: -Долларов за пятьсот, не меньше!
* * *
Анри, - недовольно говорит жена своему мужу, - когда сегодня молодой человек придет просить руки нашей дочери, тебе достаточно сказать ему просто "да". И не надо целовать ему руки и твердить: "Спаситель мой!"
* * *
В деревне Вилларибо опять трагедия, горят поля конопли, а в Виллабаджо снова праздник, ветер дует в их сторону!
Разговаривают как-то два друга, один говорит: - У меня дома тараканов, валом. Не знаю как от них избавится, что только не пробовал. ничего не помогает. Чего посоветуешь. - А ты попробуй прийти домой подойти к каждому углу и ори: Жрать нету!, Жрать нету! Ну тот пошел сделал все так как сказал друг. Ночь. Его кто-то будит. Просыпается он и видит тараканы пришли и говорят: - Хозяин вставай, мы тебе жрать принесли.
* * *
Почему женщины носят высокие каблуки, красятся и пользуются духами? Потому что они маленькие, страшные и вонючие
* * *
Подходит мент к ларьку с шашлыком и спрашивает: - Хозяин, твой шашлык вчера гавкал или мяукал? - Нет, документы спрашивал.
* * *
Спустился бог с неба и сказал, что до всемирного потопа осталось 3 дня. Священик в церкви: выпьем же всю водку, раз все равно умирать. Мула в мечети: попробуем же вкус запретной свинины, раз все равно умирать Раввин в синагоге: друзья мои нам, осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой.
* * *
- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли! - Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать. - Так и в Северной Корее тоже нету... демократии. - А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия
* * *
- Лиса приехала с Китая и говорит зверям: - Меня называли там ЛУЙ, волка бы ВУЙ, зайца бы ЗУЙ. - А хорёк говорит: - Я в Китай не поеду
* * *
- Возвращается муж домой. - Жена: Где зарплата? - Муж: Украли! - Жена: У какой такой крали?!
* * *
Едут в машине муж и жена. Она: "Слушай, наша невестка-то гуляет.." Он: "Это ее проблемы" Она: "Да, но она изменяет НАШЕМУ сыну" Он: "Это его проблемы" Она: "Но гуляет-то она с тобой... " Он: "Это мои проблемы" Она: "А как-же я?" Он: "А это твои проблемы"
* * *
Бил – гей. Тссс!
Горит гостиница. Все бегают в суматохе и кричат: "Воды… воды..." Пинком ноги открывается-распахивается 15-й номер в гостинице, выходит Ржевский и глаголет: - А в 15-й номер - ШАМПАНСКОГО!!!
* * *
Сын - червяк спрашивает у папы: - Папа, а ты жил в куче апельсинов? - Да, сынок! - А в куче яблок? - Да, сынок! - А почему мы живем в навозе? - Понимаешь, сына, есть такое понятие- родина!
* * *
- Доктор, я сломал ногу в двух местах! - Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите
* * *
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. - Хорошо тебе, - говорит чукча, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
Просыпается Поручик Ржевский утром от проститутки, оделся, открывает дверь, а проститутка: - Поручик! А деньги?! - Гусары денег не берут!
* * *
Прапорщик обращается к строю: - Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере? Очкарик из строя: - Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках? Прапор: - Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере!
* * *
Урок атеизма. Учительница говорит: - Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога? - Нет. - Значит, Бога нет! Тут Вовочка с последней парты тянет руку. Учительница: - Что ты хочешь? - Можно мне задать Маше вопрос? - Ну, давай. - Маша, ты видишь у учительницы мозги? - Нет. - А это значит, что у учительницы их нет!
Один приятель спрашивает другого: Как живешь? Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат - Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.